どうしようもなくなったので
親友に電話で泣きついた

時間にしたら1時間ほどだけど
もやが少し晴れた気がする

話すだけでここまで変われる
そんな親友を大きな存在だと思う

ありがとう
こころから

うじうじするのはここで終了
あと1週間、死ぬ気でやります
結果出すつもりで、全力で！

どうしても大学に行く気が起きなかったので
知り合いと一緒にいることにして、大学をぶっちぎった

あとから聞いたところ
どうやら教場のテストがあったらしい

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さらに、知り合いからは
けっこうきついお言葉を頂いてしまったりするし

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ダメじゃん、俺
採用試験なんてどうでもよくなってきた
なんか何にも手につかん

えーとですね
今は教員採用試験の前なんですよ
（実際書いてるのは終わった後だけどw）

何が悲しくて
TT限定で採用された小学校で
突然授業を受け持たねばならんのですか？

・・・まあ、悲しいわけじゃないんだけど
そろそろ能力に限界が来るぞ（汗）

ということで
まだまだ修羅場は終わらない模様

先日の研究会の議事録を
博士の方の協力もあって作成しました

提出した教授先生から
労いの言葉を頂きました

もともと人に仕事を頼むような先生でないだけに
かなり感動しています
自意識過剰かもしれないけど
これっていい兆候かも

ということで
ひそやかな幸せを噛み締めていますw

学内の研究会で研究発表しました。
博士の方の協力で、何とかこなせた発表でした。
やってる最中は何がなんだかわかりませんでした。
終わった後、結構打ちひしがれました。

教授先生方の励ましと労いは嬉しかったけど
それは自分が若手で見守られる立場だからの評価で
期待値込みの評価に甘んじるわけにはいかないと
肝に銘じておくことにします

それでも

もがいて結果を出せたことを
素直に受け止めておこうと思いました。
これが今の自分の作れる形。
ありのまま受け入れようかと。

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ところで

プレゼンが始まる前
周りはみんな敵だと思って挑んだものの
プレゼンが終わった後
周りはみんな味方だったと気づきました。

いつか
味方になる側に
立てる日が来るのでしょうかね？

試験直前になりましたので
日記更新を控えようかと

今回は
背負うものがあるので
いろいろな意味で本気です

何か特別なことがある日以外は
恐らく更新しません。

もっとも
24時間後には大きなヤマがあるので
明日の日記は更新しそうな勢いですが（＾＾；

いや〜
修羅場ですねえ
この言葉、最近多いですねえ

あんまりたくさん使う言葉ではない気がします
あんまりたくさんあっちゃいけない気もします
それ以前に、どれくらいから修羅場なんでしょう？

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こういうのって
気持ちの問題なのかもしれません
うん、きっとそうだ
そうに違いない

なーんだ、簡単じゃないか
修羅場だと思わなければ、修羅場じゃないんだ
少し気が楽になった

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気がする

締め切りは明日の16：00
修羅場じゃないなら大丈夫
きっと何とかなるでしょう
うん、何とかなるさ

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ちょっと寝る暇なかったり
ちょっと家に帰れなかったり
ちょっと死相が出たりするだけさ♪

大丈夫大丈夫（壊）

毎週水曜日は小学校で補助教員。
最近はこなれてきたようで、なかなかいい感じ。
卒業生ということもあって、先生方の反応も悪くない。

学校関連で今後研究したいことをお願いしたり
授業をまるまる受け持たせてもらったり
創立30周年記念の冊子原稿を書かせてもらったり
先月分の給料明細をようやくもらえたり
（所得税引かれててショックだったり）

今日一日でいろいろ進展があった。

それにかまけて喜んでいると
大学から、遠隔学習関連の連絡がくる

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『月曜日の発表は大幅修正が必要』

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これって
採用試験前にして
別の修羅場？

白状いたします
1年前の体重は72キロでした。
自転車時代のベスト体重は74キロでした。

脂肪じゃありません。
断っておきますが、これは筋肉です。
これだけウェイトあっても体脂肪率7％でした。
機械によっては3％もあったけど、これは間違いだと思います。

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半月前、体重量ったら、66キロでした。
一昨日、体重量ったら、65キロ割ってました。

自分の身長だと理想体重は63.6キロらしいです。
もうすぐ達成しそうな勢いですw

相手の痛みが
分かった気がした

果たしてそれが
百分の一か
千分の一か
大きさなんて分からないけど

初めて具体的に
そして的確に
想像することが出来た

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種類は違うけど
自分でも
経験したことのある
そんな痛みだった

もう
何も言えなくなった

社会人の知人から電話があった。

仕事を頑張っているという。
新しいことをやる気持ちが湧いたという。
自分の進歩を素直に感じて、
その気持ちを伝えくれた。

なんだか、嬉しくなった。
素直に応援したくなった。
自分のやる気にもなった。

こういう電話は
心のクスリだと思う。

体力には自信があります
睡眠三時間でも十分動きます

学部時代はそう思っていました
そう思っていくらでも動けました

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今日は動けませんでした。
年取ったものだ。

精神的に不安定な夜は
人を過度に傷つけることがある

進歩していない自分を指摘されて
そのまま変われるほどできた人間じゃなくて
それでも自嘲して逃げようとする自分を
叱咤してくれる相手を

過度に厳しい言葉で傷つける

どうやったら変われるのだろう
考えるのは苦手だ
だったら動くしかないのだろう

久しぶりに飲んで帰った。
ビールで死ぬほど気持ち悪くなった。

弱っ

ひとけのない
校舎に一人で残るのは
慣れていないとストレスになる

最近は
必ず博士の先輩が
後まで残っていたのだが
今日は早めにあがってしまった。

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明日までの
ノルマは2時間終わらない。

本日の
24時間はあと1時間半で終わる。

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それがどうした、やってやらぁ！
こちとら気合いだけは十分なんだ！！

教員採用試験まであと27日。

調べものついでに
ストレスチェックをやってみる

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＜結果＞

ストレス無限増殖（精神病レベル）

これだけのストレスはもはや常識レベルを越えており、精神病になったとしてもおかしくない状態です。

本人はこのストレスを自分の脳の中でぐるぐると堂々めぐりをさせますので、ストレスは自己増殖を開始します。そうなると脳細胞は死滅し、元に戻れない脳の変化を起こしてきます。うつだけではなく、幻覚や幻聴が出現してもおかしくありません。いわゆる精神分裂病です。この状態では学校や職場を継続することは不可狽ナすので、放っておくとこれらが原因でさらに巨大なストレスを生じてしまいます。

もし、あなたの大切な人がストレス度チェックでこの回答を出した場合は、すぐに精神病院を受診させなくてはなりません。精神錯乱状態であれば力ずくでも病院に連れていってあげてください。

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うははははは
こんな程度で精神病だったら
世の中は患者で溢れてるわい

そんなもん
自分で決めることじゃない

そんなもん
人に言われることでもない

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やるか
やらないか
それは自分で決める

やれるか
やれないか
それは他人が決める

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自分の許容量がどれほどかなんて
今の時点で考えることじゃない

月末の研究会で研究発表を仰せつかりました。
教授先生たちの前でプレゼンすることになります。
博士の方と共同で作成しているWEBコンテンツを
とりあえずお披露目する日が来るみたいです。

こればかりは力を入れてやっていることなので
素直に結果を出したいと気合いが入ります。
こういう気持ちになるのはいい傾向。
とりあえずもがいてみます。

しかし

昨日で修論計画書が通ってよかった・・・（汗）
通らなかったら修羅場になってるとこだったよ。

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（採用試験の勉強もしなきゃなんだけどねぇ）

悲劇にひたる人間ほど
うざいものはない

そう思っていたら
自分がそうだったらしいことに気づき
えらく意気消沈中

そんな自分もうざったい
忘れろ忘れろ
改善改善

ところで

うちの師匠から
修士論文の研究計画書のOKを
一応出してもらえた

本当にこれでいいのか？（汗）

まあ、いいか
師匠のOKは心強いし
肯定してほしい人にも肯定してもらえたし

決まったんなら全力で！

色々なことがどうでもよくなった